我就是我，是颜色不一样的烟火

高级口译的笔试在上周六结束了，第二天就是中秋节。

好像是4月份就开始准备考试了吧，一开始的时候会认真做每一个课本的问题，到了7，8，9月，就开始天天读Economists，做真题。当初很多人问过我为什么要参加这个考试，我只淡淡地说自己无聊。实际上我也不太清楚动机。做很多事情没有带什么目的性。或许觉得两年前没有做完卷子就逃出考场是一种不负责任的体现，于是今年就一定要看着自己安稳地从8：20做到11：45am.

我和一个网友讨论考试的结果。都说181（及格是180）我就心满意足了。在南京我的一个朋友也参加了这次的考试，不知道她考得如何。也没有想去联系，她总说，我是一个横冲直撞的人。

我想我也是。还有8，9个工作日我就可以离开这个公司了。昨天一大早想去以前吃早饭的地方（有点远，需乘公交）再重温下，谁知道在车里就看到整个一大排的店铺都被装修得东西掩盖了。易主了。深圳的速度，就是这么快。我8月回家的时候，从小就吃早饭的铺子到现在还是在，店主还会问我，现在工作了吧~

后来我去书店，结果也没有看到想买的杂志，《生活》已经卖光了。其实我听到这个消息挺开心的，因为还是有很多人欣赏50元一本的杂志，虽然我没有买到9月的，但是后来和姐姐说，姐姐很nice地说11月份去广州的时候给我留着。我也有理由在编辑部里多待一会儿。

最后我买了本9月的《非音乐》，因为里面有Blonde Redhead的访谈。其实这个月买的《Ｐｐａｐｅｒ》也是很不错，这期介绍的剪纸艺术家的作品，让人惊叹。

我一直想在考试后整理出头绪，关于面对未来的未知以及面对经济不好的状况下如何重新求职。那天我呆呆地在电脑前看着自己的简历，我不知道是开心还是沮丧，是应该为自己这毕业开始的一年的磨难欢欣呢，还是该找个哥们抱头痛哭这生活的虚无。

整整一个星期我都停顿在这个空间里，我有点累，但我知道这个停顿也不可以长得太奢侈。我还得抬起头来赶路。这路伸向何方，是个谜。

我很孤独。孤独了好多年。这么漫长的孤独，让我最后都模糊了对孤独的感觉——就如同结婚多年的夫妻，连对方哪颗痣长在哪里都一清二楚一样。随之而来的，则不是恐慌而是一种比黑夜还要沉静的安宁。这种安宁从脑海中出发，流向遍布我全身的血管，流向我生命中每一个晨曦，每一个日暮，每一个无眠或者甘甜的睡眠中，我正感到孤独如同X光照不出来的隐形肿瘤，长在我的身体里。

正因为它的陪伴，我却也不孤独了。当孤独被看成了枕边的泰迪熊，被分解为如同吃饭走路呼吸那样基本的生命动作的时候，我就开始坦然地从镜子里和我长相丝毫不差的孤独。我颦眉，微笑的酒窝，我歪着头，我好奇地打量着它，我是不是该感谢它这么多年来对我的不离不弃？

如今孤独成了百货商店里的最低折扣的商品，如同瘟疫，如同路灯下低头走着的流浪小猫，没有人愿意把它抱在怀里。人们在一起唱歌，哪怕唱的那些歌词并不是自己内心深处的声音；人们手牵着手在午后的街道，大包小包的样子，哪怕那些购买来的物品不久之后就变成废品收购站的垃圾；爱情不一定需要感情作为基础，不一定需要感觉作为铺垫，不一定需要天长地久的承诺；爱情，也许是我未曾真正体验过那种激动人心的滋味吧，就和天上的星座一样，遥遥挂在一个数不清要跨多少台阶才能摘到的神话。

孤独出现在每一个商场向上的电梯上，孤独和我形影相随走在街道上，它紧紧握着我的手，犹如我紧紧抿着的嘴唇，孤独告诉我别怕孤独。天飘起了小雨，如同蛋糕上那薄薄的一层椰蓉，雨滴和皮肤相遇，湿润了；雨滴和地面相遇，画出了楼宇的轮廓；雨滴和阳光相遇，蒸发了。雨陪伴我一段路，我似乎是哭了，但是也没有什么丢脸的，反正在泪水混在雨水中，分不出谁是谁，正如我和孤独的关系——或许我，就是孤独。

那个和我不同性别的人类，在斑马线的对面，等待红灯的结束。我在马路的这边，等待他看到我的一瞬间。他只是用瞳孔轻轻掠过我的形象，还没有来得及记住，我们就擦肩而过了。

我渐渐懂得，我的孤独无人可以拯救。

现在的世界，逐渐演变成一个装饰一样的剧场。走到哪里，都能看到一样名字的广场，都能来一杯味道没有差别的咖啡，都可以看到穿一个牌子的不同的人。值得爱的人，可以用几个词来形容，却永远碰不到。

自我安慰，自我解嘲，自我麻木。孤独，无声哭泣。我，不语。